Junior diz que tem namorado no altas horas

Quantos estamos nervosos na hora do susto,
alguns homens se entregam isso que Junior disse
quando o vídeo chegar em 1:34
ele fala"eu respeito muito meu namorado"
confiram

Felipe Solari nu?

Bem deixa eu explicar: Esse é o Felipe Solari, VJ da MTV que apresenta o programa 'MTV Overdrive'.
Há algum tempo rolam uns boatos que ele é "amigo" da Sand... ops, do Junior Lima e que até foram vistos jantando juntinhos no dia do namorados...

Pele Nu

Esta foto tem circulado nos grupos da internet e mostra rei Pelé no vestiário com dois jogadores mas a grande jogada fica por conta do gol de quem conseguiu fotografar Pelé mais que descontraído e sem imaginar o destino que esta foto seguiria depois de algum tempo.

Mais um famoso flagrado na web

Desta vez o ex BBB Kleber Bambam em um programa de bate papo trocando mensagens e imagens bem descontraidas. As imagens já começaram a circular nos grupos da net. Belo Bambam !

Ativo ou Passivo?

Gente, quantas vezes voce esta na boate, ou num ponto de onibus, ou numa fila de banco e de repente voce ve aquele homem maravilhoso, de encher os olhos... Voce cria mil fantasias com ele, mas na hora H, voce é ativo e ele tambem, ou voce é passivissima e ele passivissima e meia, problemas né?? Ja aconteceu contigo??Entao despreocupe-se, voce nao esta sozinho. Pois eu vou dar dicas, bem descontraídas, interessantes e verdadeiras e voce nao passará mais por isso e evitará problemas com seu gato na cama, e é sempre bom saber a preferencia sexual do bofe que voce está catando né, pois afinal de contas nem todo mundo é adepto da VERSATILIDADE.

Vamos as dicas??

1. O passivo usa calças que realcem sua bunda, o ativo sempre nota isso!!!

2. Um cara dirigindo uma pick up, é ativo. Agora se ele dirige um carro esporte importado ele é passivo.

3. Quanto mais o cara tenta achar um namorado masculino, mais ele é passivo.

4. O ativo come um filé sangrento no jantar, o passivo salada.

5. Olhe para as botas dele. Quanto mais pesadas, mais passivo ele é. Passivos precisam de sapatos pesados para manter seus pés no chão.

6. Ativos tem calos nos joelhos. Passivos nos cotovelos.

7. Se na hora da paquera ele vira de costas te mostrando a bunda, é passivo. Agora se fica te olhando, encostado no balcão do bar brincando com o zíper da calça, ele é ativo.

8. O ativo tem as unhas curtas, mas as do passivo são mais bonitas.

9. Se voce pergunta o que ele gosta de fazer na cama e ele vacila ou diz que é versatil, é passivo. Ativos acreditam que isso é uma espécie de honra e sempre vão dizer que são ativos sem rodeios.

10. Na dúvida, lembre-se que para cada ativo tem pelo menos 10 passivos por aí...

Bem, essas não são teorias comprovadas de passividade e/ou de ''atividade''. Isso so implica em alguns pontos que não prestávamos atenção e que agora vamos dar uma melhor observada!!!

Onde encontrar namorado e o que esperar dele?

* The Week *
Nomes prováveis: Willian, Guilherme, Ricardo...
Roupa: Sem Camisa!
Primeira transa: Na cabine do banheiro!
Nível Social: Estudado, mas come peru e arrota caviar!
Passeio Preferido do Casal: A academia!
Tempo Estimado de Namoro: No máximo um verão, ou o tempo que o ciclo da bomba durar!
Música que ele Ouve: Tribal pesaaaado!
Onde o Namoro vai Terminar: Ele internado com hepatite por causa das bombas!

* 00 *
Nomes prováveis: Luis Henrique, Marcus Vinícius, Paulo César (sempre um nome duplo)
Roupa: Camisa Armani, Jaqueta de couro marrom, calça Diesel!
Primeira Transa: Nunca vai acontecer, 00 é só pra fazer carão!
Nível Social: Rico, bem nascido, trabalha na empresa do pai ou é artista!
Passeio Preferido do Casal: Compras em NY ou na Europa!
Tempo Estimado de Namoro: Até o dia que você falar: “Amor, não vai dar, estou meio duro!”
Música que ele Ouve: House, Jazz, Ivete Sangalo! (Nunca Axé... só Ivete)
Onde o Namoro vai Terminar: No próprio 00 na quinta feira... tinha gente mais interessante! (Ou seja, Mais Rica)


* Le Boy *
Nomes Prováveis: Wellington, Washington, Denilson, Robson
Roupa: Regata Justa, Calça Camuflada, Corrente Grossa no Pescoço
Primeira Transa: No Dark Room da própria Boate
Nível Social: Michê (precisa falar mais?)
Passeio Preferido do Casal: Passear pelas baladas pra você mostrar o cara saradão que está pegando! (com você pagando tudo, é claro)
Tempo Estimado de Namoro: Enquanto você pagar.
Música que ele Ouve: Racionais MC, Charlie Brown Jr, Hip Hop
Onde o namoro vai Terminar: Na delegacia, você toda roxa fazendo BO porque ele te bateu e roubou teu apartamento.

* 1140 ou Papa G *
*Nomes prováveis: Bryan, Michael, Sanderson, Michelly…
*Roupa: Fashion... Fashion até Demais.
*Primeira Transa: Nos Motéis da Gomes Freire
*Nível Social: Pobrinha, bem pobrinha.
*Passeio Preferido do Casal: Habib's, Mc Donalds, Madureira Shopping
*Tempo Estimado de Namoro: De 3 em 3 meses (poc-pocs adoram ter pitis esporádicos)
*Música que ele Ouve: Drag Hits, Drag Music, Drag Songs
*Onde o Namoro vai Terminar: Ela dando um escândalo na portaria do seu prédio

* Cine Ideal *
Nomes prováveis: Felipe, Bruno, Vinicius, Jhonatan.
Roupa: Calça Justa, Cordão de Prata e Sem Camisa!
Primeira transa: Depois da Boate, num motel qualquer da Gomes Freire!
Nível Social: Esforçada. Cursou supletivo no Instituto Universal e trabalha com Telemarketing!
Passeio preferido do Casal: Cinema, Teatro baratinho, Norte Shopping!
Tempo estimado de namoro: Uns 3 meses, no máximo!
Música que ele Ouve: Eclética, menos pagode, forró, axé e sertanejo!
Onde o namoro vai terminar: Os dois se reencontrando no queijo do Cine, pois quem vai lá, só vai lá.

* Buraco da Lacraia *
Nomes prováveis: João, Pedro, Marcelo.
Roupa: Qualquer coisa cafona que venda na Rener ou na C&A!
Primeira transa: No Dark Room da Boate Mesmo!
Nível Social: Terminou o primário e é um excelente cabeleleiro!
Passeio preferido do Casal: Bares com Videokê!
Tempo estimado de namoro: Dois finais de semana! Eles enjoam rápido!
Música que ele Ouve: Qualquer uma que alguém escolha no Videokê!
Onde o namoro vai terminar: Num Bar com Videokê, com um falando que o outro está desafinado!

* After da Dama de Ferro ou Bunker *
Nomes Prováveis: Nome? Ele não lembra o Próprio Nome.
Roupa: Suja e suada, afinal, ele está vindo de três outras festas (o after é no domingo de manhã, mas ele está na balada desde quinta-feira)
Primeira Transa: Depende. Se ele ainda tiver GHB, vai ali mesmo. Se ele só tiver mais balas, o pau não vai subir nunca.
Nível Social: Cheio de Dívidas. Gasta todo dinheiro em baladas e colocação.
Passeio Preferido do Casal: Raves
Tempo Estimado de Namoro: Algumas horas ou dia que se encontrarem tortos na rave. Vão beijar, ficar, mas nenhum lembra o nome do outro (nem o próprio)
Música que ele Ouve: A que faz a Bala Bater!
Onde o Namoro vai Terminar: Os dois indo para uma clínica de desintoxicação junto com Britney Spears e Lindsay Lohan


* La Cueva *
Nomes prováveis: Manuel, Orlando, Osvaldo
Roupa: Camisa pólo, calça social e sapato
Primeira transa: Vai demorar, o pinto não sobe com tanta frequência
Nível Social: Rico, na seca, mas não gosta de pagar michês. Você será tratado como um rei, nem precisa levar a carteira quando sair com ele!
Passeio Preferido do Casal: Restaurantes que existem há mais de 40 anos
Tempo Estimado de Namoro: Por ele, pro resto da vida. Não vai dar tempo de aparecer mais
alguém.
Música que ele ouve: Românticas (Cacuras adoram chamar música pop lenta de 'românticas')
Onde o Namoro vai Terminar: Você no velório dele decidindo o testamento!

* Disponível, Manhunt, Gaydar *
Nomes Prováveis: Pauzão23, Passivinho_guloso, Gatosarado_copa
Roupa: Apenas Cuecas!
Primeira Transa: Em alguns minutos, dependendo da distância e do trânsito!
Nível Social: Sempre são ricos, mas nem sequer tem local pra uma foda!
Passeio Preferido do Casal: Passear pra que? Eles preferem ficar Online no MSN!
Tempo Estimado de Namoro: Algumas Horas!
Música que ele Ouve: Seus próprios MP3 e o som do seu teclado, que é música para seus ouvidos!
Onde o Namoro vai Terminar: Cada um criando um novo perfil no mesmo site e bloqueando o MSN do outro!

* Aterro do Flamengo a Noite *
Nomes Prováveis: Jandeilson, Claudinei, Robivaldo...
Roupa: A que ele estava usando para trabalhar!
Primeira transa: Oras, no aterro!
Nível Social: Trabalhador Operacional
Passeio preferido do casal: O Aterro! Duh!!!
Tempo Estimado de Namoro: Até amanhecer ou a polícia dar uma batida.
Música que ele Ouve: Forró, pagode, Calypso (sim, Calypso é um gênero musical a parte)
Onde o Namoro vai Terminar: Você comendo churrasco de acém, tomando cerveja Cintra em copo americano, em cima de uma laje em São João de Meriti, e ele jurando chamar um justiceiro pra te matar se você contar pra 'mulé' dele!

Dicas de como pegar um Hetero

Amigos, achei esse texto num blog muito legal... Quero que vocês leiam e aprendam um pouco dessa deliciosa arte de CAÇA AO HETERO! E depois visitem o blog amigo, ok?



Quem não sente o maior tesão por aquele amigo hétero? Pelo vizinho, pelo
colega do trabalho, da academia? Pelo namorado da amiga? O namorado da amiga
não, aí a coisa pega, fica feia mesmo. Mas, como todo hétero é fazível em
potencial, sempre há aquela esperança de pegar o cara. Pesquisando o assunto,
descobri que há especialistas em pegar hétero. E também existe dicas para se ter
sucesso nesse empreendimento.

Primeiro é bom alertar que o hétero pode até ficar com você, uma vez, o
que não quer dizer que ele vai querer repetir, muito pelo contrário, se
conseguir pegar o bofe, aproveite bem, porque o mais provável é que nunca mais o
faça, ou então ele deixará de ser hétero e virará sua amiga, uma bibona,
iniciada na vida por você. Outro alerta é que você pode perder o amigo ou ficar
com um amigo desconfiado. Depois de ter ficado com o bofe, se antes ele tinha
certas intimidades com você, isso vai acabar, ele vai se tornar reservado e vai
evitar ficar sozinho com você, medo de que a coisa se repita. Não adianta ficar
lamentando depois, não tem mais conserto, você trocou o amigo por um momento de
tesão, por um pinto que você chupou e nem foi tão bom como pensava. Mas, se é
tão importante assim, vamos às dicas de como você pode seduzir aquele bofe:
1. Tem que ter o bofe, é claro. Se é um amigo ou pessoa do seu convívio é
mais fácil. Se não, antes vai ter que se aproximar da sua vítima, digo, do cara,
e ir se fazendo amigo dele. Se o bofe sabe das sua preferência sexual, pode ser
mais fácil. Ou mais difícil, porque se ele já caiu nessa armadilha uma vez, já é
gato escaldado, não vai ser trouxa de cair na sua conversinha. Se ele nem
desconfiar que você é chegando em morder uma fronha, vai levar aquele susto,
talvez fique com você e depois nunca mais olhe na sua cara, sua bicha! Ah, um
detalhe, um bofe de verdade não se acha no mundinho, em lugares GLS.

2. É tudo uma questão de momento e local. Selecionado o seu alvo, agora
você precisa atrair a vítima para o abatedouro. Como se trata de um jogo
demorado, é preciso que ambos tenham tempo de sobra a perder, ou seja, uma tarde
inteira ou noite toda para jogar conversa fiada e ficar de bobeira até a
sacanagem começar. O local é fundamental, precisa ser seguro para não haver
desculpa que alguém pode chegar, ou que tem gente olhando ou ainda que podem
desconfiar que vocês estão fazendo alguma coisa errada. Você já sabe que o local
e o momento são determinantes para o êxito dos demais passos.

3. É preciso criar um clima de descontração para facilitar as coisas.
Nada melhor do que servir uma cervejinha para o bofe. Por que não servir vinho?
Ora bicha, vinho é muito romântico, vai ficar na cara que você está querendo
aprontar para cima do cara, ele vai ficar esperto e vai escapar antes que você
tenha qualquer chance. Vinho e champanhe você serve para o seu namorado. Sirva
uma, duas, três cervejas, de preferência Skol, bofe gosta de beber Skol, só
cuidado para não deixar o bofe muito chapado, você sabe, né? Da mesma forma que
cu de bêbado não tem dono, caralho de bebado também não endurece.

4. Beleza, já está com o bofe em casa, descontraidíssimo na terceira ou
quarta cerveja, agora é preciso ambientação. Por ambientação, entenda-se:
assunto, um filminho e revistas de mulheres peladas. Nada de aparecer com última
G Magazine, não por enquanto, e nem deixe o bofe ver que nos favoritos do teu
computador só tem site gay. É claro que o papo de vocês tem rolar em torno de
SEXO.

5. Agora você tem que contar um pouquinho com a sorte, preste atenção,
o bofe precisa ficar de pau duro, se ele não se excitar pode ficar difícil. Se a
barraca armar, você tem 90% de chance de êxito no empreendimento. Se ele
corresponder como é esperado, comece a dar umas olhadas para o volume que se
formou e encarar ele, com cara de viadinho que quer fazer uma chupetinha, sabe
como que faz essa carinha, né?! Ele pode notar sua intenção e facilitar as
coisas, vai depender se ele é tímido ou sem vergonha descarado do tipo
exibicionista que tem orgulho de mostrar o dote.

6. Agora é com você, se o cara estiver de pau duro, chegou a hora de
mão naquilo e aquilo na mão. Ouse, nada de perguntar se pode pegar, pedir
licença ou perder tempo. É hora para agir. Riscos? Tem é claro, você pode levar
um soco na cara e capotar no chão, mas é pouco provável, o mais certo é que ele
deixe você abrir a calça dele e colocar para fora, o resto você já sabe como
fazer... Simples, né?! Quem tem tara por héteros jura que essa técnica é
infalível.

Algumas recomendações para não espantar o seu homem: não fique
acariciando o corpo do bofe, limite-se a pegar; não tente beijar o sujeito, ele
pode querer sair correndo; não queira se masturbar na frente dele, pode ser que
ele não goste de ver que você tem o que ele também tem, um pinto; e o pior de
tudo, pode ser que ele nunca tenha enrabado, então sexo anal para ele pode
significar uma coisa estranha, ele não vai querer ter contato com sua bunda
peluda. O mais provável mesmo é que role só uma chupeta, o que não quer dizer
que ele não vai querer te foder. Como saber? Simples, nas conversas preliminares
você já descobriu se ele é chegado em sexo anal ou não, com mulher é claro. Se
ele revelar que adora comer um cuzinho, prepare o KY, você vai dar até o cu
fazer bico.

Abaixo alguns depoimentos de caçadores bem sucedidos, de mal sucedidos
e de bofes que já foram vítimas dessa arte de pegar hétero. Os depoimentos são
anônimos, claro. Se quiser mandar os seus, serão acrescentados e sua identidade
mantida no mais absoluto sigilo.
"Uma vez fui dando uísque para um amigo na
expectativa que ele ficasse bêbado e facilitasse as coisas. Ele ficou tão bêbado
que acabou dormindo, eu chupei ele enquanto dormia, mas o pau nem endureceu...
foi decepcionante. Depois dessa desisti de tentar pegar héteros, dá muito
trabalho e nem rende." (anônimo, 23 anos)

"Essa técnica é infalível, já fiquei com um monte de caras que queria
ficar com essa história de uma cervejinha e umas fotos de buceta na internet,
não dá outra, o cara fica de pau duro, é só cair de boca. Não tem hétero que
resista a uma boa chupetinha, alguns até gostam e repetem muitas vezes."
(anônimo, 21 anos)

"A cantada começa no convite para um cervinha no meu ap, se o carinha
topa subentende-se que ele está afim, o resto é só para facilitar as coisas. Se
ele é inexperiente e não sacar o jogo fica ainda mais excitante e
divertido."(anônimo, 34 anos)

"Nem sempre dá certo, também sou adepto dessa técnica, mas já teve vez
que quebrei a cara. Um carinha bebeu, armou barraca e na hora que eu fui com a
mão lá, ele brochou e arrumou uma desculpa do nada para ir embora, nunca mais me
olhou na cara." (anônimo, 26 anos)

"Esses viados são fodas, tinha um cara que eu sabia que era viado, mas
ele é gente boa, eu e meus amigos sempre vamos na casa dele, um dia ele me
chamou e eu fui sozinho. Normal, ele é muito legal, serviu cerveja, tudo como
sempre. A coisa aconteceu quando eu fui para internet e naveguei em sites pornô,
ele chegou na maior cara de pau e perguntou se eu ficava de pau duro de ver
aquelas fotos, e foi metendo a mão, abriu minha calça e foi me chupando, depois
deu para mim, me chupou de novo, eu demorei gozar, ele ficou mais de uma hora me
chupando. Na hora até gostei, foi a melhor chupeta que já me fizeram." (bofinho
19 anos)

"Já usei essa técnica infalível até com o carinha que dá assistência
técnica para meu micro. Desde a primeira vez que o vi, fiquei querendo dar para
ele. Até que um dia ele veio depois do expediente, fez o serviço e aceitou uma
cervinha, outra e mais outra. Conversamos de computador a sexo. Descobri que ele
nunca tinha sido chupado. Aí foi fácil, foi só abrir a calça e tirar o cacete
dele para fora. Nunca chupei tanto na vida, acho que levou quase duas horas para
ele gozar, não quis me comer como esperava que acontecesse, mas me diverti muito
chupando ele e ouvido os gemidos de prazer provocados pela minha língua no pau
dele." (anônimo, 25 anos)

G DE Novembro

Muitas pessoas deixam de conhecer pessoas legais por causa da aparencia
olha este cara q saiu na g e bonito tem corpo maneiroe um bunda linda
mas o seu pau e piqueno e feio rsrsrsrsrsrsrs
bem como eu sou ativo isso pouco me importa
veja as fotos dele ai vlw
fui













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Pegação no banheiro ?

Ai q coisa feia , vc é dessas ? Então leia a materia abaixo, se vc não for dessas leia tb , por que é dígno ser culta !

O banheiro público virou um campo minado para os rapazes. Um gesto involuntário, um olhar enviesado ou a simples demora em urinar, tudo corre o risco de ser interpretado como uma abordagem sexual. Tradicional point de paquera e de fantasia, o mictório pode até derrubar um senador de 62 anos, pai de três filhos, nos EUA. Do partido do presidente George W. Bush, Larry Craig foi acusado de "fazer o banheirão" em um aeroporto. Teve de convocar a imprensa para negar a homossexualidade, ao lado da sua mulher. É o escândalo do momento por lá.

Em São Paulo, alguns shoppings, academias, parques, hipermercados, terminais rodoviários e de metrô entram no mapa do banheirão. Os administradores desses lugares tentam inibir a paquera. No Shopping Frei Caneca (conhecido tb como Gay Caneca), foram colocadas placas lembrando o risco de detenção de três meses a um ano para a "prática de ato obsceno". No Shopping Light, uma medida foi cobrar taxa na entrada dos banheiros. Há lugares que erguem "muralhas da China" entre os mictórios ou orientam seguranças para rondas constantes.


Confira algumas dicas para evitar o vexame de ser pego com a boca na botija.


1- Evite "estacionar" no mictório. Passar muito tempo segurando o dito-cujo é o primeiro sinal de outras intenções no banheiro --principalmente se ao seu lado estiver um bofe-escândalo!!!


2- Não desperdice água com sucessivas descargas fingindo uma crônica incontinência urinária. Nem demore séculos lavando as mãos, olhando pelo espelho quem está no mictório. Os rios da cidade agradecem.


3- Para evitar riscos no banheiro do seu trabalho, prefira ocupar o reservado. Mas não ponha seu pé nem a cabeça por debaixo da divisória. Nada de passar o espelhinho por baixo para conferir as necas ao lado.


4- Mire só a parede em frente ao mictório, com o olhar de um peixe morto e os lábios cerrados. Evite respiração ofegante. Junte bem as pernas, como uma bailarina. Evite tirar tudo para fora da braguilha. No final, não faça barulho ao balançar sua genitália.


5- Evite visitar os banheiros de todos os andares do shopping em menos de 30 minutos. Sua mania de querer demarcar território, como um gato, pode ser flagrada por câmeras e ser confundida como roteiro de pegação.


6- Nada de se distrair riscando mensagens nas portas dos reservados, descrevendo suas preferências sexuais ou indicando número do celular, e-mail e MSN. Não faça buracos nas portas com canivetes.


7- Nunca suba em cima do vaso para espiar sobre a divisória. Há o perigo de o assento quebrar e você sujar aquele seu tênis caríssimo Adidas ou Puma e a barra de seu jeans Diesel ou Dolce & Gabbana.


8- No reservado, evite se ajoelhar entre o vaso sanitário e a divisória. O espaço costuma ser pequeno, e você corre o risco de ficar entalado, sendo obrigado a gritar por ajuda ou quebrar uma das costelas para sair.


9- Nunca, mas nunca mesmo, use o reservado dos deficientes físicos. É um lugar espaçoso, as barras são ótimas, mas você está usurpando um direito alheio. Também não fique na porta do banheiro escolhendo vítimas.


10- Mona, banheiro não é camarim. Evite levar sua completíssima nécessaire francesa para espremer calo, molhar o cabelo, retocar o topete, trocar o perfume, o desodorante ou passar o fio dental. Fuja da guerra.

P.S: Lembrando que sempre é válido fazer a Egípcia ! (=ficar com a cabeça pra frente e mexer os olhos pros lados discretamente !)

-> Obrigadinha a Sergio Ripardo que é editor de Ilustrada da Folha Online que colocou isso pra todas as irmãs lerem ! Ele inclusive lê nosso blog ! Mto fofo o bofe !

fonte:http://lokasdaxereca.blogspot.com/